子君的性正课堂作业本

AbyssLiu

来了

AbyssLiu

课后练习：你打算怎么完成这个课？

放慢速度，我总是很急，最近的一些东西，让我似乎有了慢的力量，所以我想，慢下来，静下来，不慌

AbyssLiu

周六活动计划
带孩子去挖清明菜。
带孩子寻找做狗窝的材料和画计划图

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计划有变：早起下雨了，决定今天带孩子搓种包谷的泥巴汤圆来发种子

AbyssLiu

周日讨论提纲

关于孩子间的冲突：化解和如何在事后给孩子守正——今天安娃和木木孩子玩耍中产生了不愉快，这个时候我会特别想要干预打断，或者是把孩子带走，一方面担心孩子学会用哭当武器，也担心孩子吃亏，也担心对方孩子哭，这时候我没法很好的处理，就会想直接逃开。

自己的表演冲动——人多的时候对待孩子会不自然，尤其是有人看着的时候，就会有点担心自己没做好之类的，这个感觉，会影响真实的展现

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周日讨论心得
关于自己的“我没有错”-错是我爹妈的，错是孩子的。这个信念到处都是

关于“忍”，自己的“不忍”，总是用让孩子“忍”的方式来阻挡了孩子的“亲”

本阶段练习任务：学会让自己“忍”，让孩子“不忍”


昨天孩子和姐姐一起玩了一下午之后，晚上开始嗲声说话，我对这个事情反应特别大，我发现孩子特别容易习得姐姐的说话方式和哭，这两个东西是平时我坚决杜绝的但是在孩子那里似乎有某种钩子一样的力量，我随即联想到我小时候，学习我闺蜜说话，还有小时候我们是不能哭的，但我会暗戳戳的是暗劲，其实前天昨天之后我有了一个体会，似乎芃芃妈妈和我几年前的某种状态有高度的切合，芃芃身上似乎看得到我小时候的某种影子的反面。当安娃山上表现出这种现象之后，我会进入一种特别的应激反应，昨天因为孩子嗲声说话，差点暴揍孩子。这些东西似乎在我身上是一堆不能触及的禁忌。同时我也觉得为什么昨天我那么心安理得的把孩子丢给张大哥，心里其实是有点担心的，但是好像当时为了上课，就没有再去管孩子了，反而觉得有人帮忙带孩子挺好。

AbyssLiu

练习记录想和孩子说周二我们就会璧山了，把这个话硬生生憋回去，之后感觉人心里慌慌的，头发胀

又想和孩子说后天我要去上班，也把这个话憋回去了，这样憋回去似乎要好点

发现自己总是想提前预告，最近都憋回去了，感觉还行，减少孩子的焦虑

AbyssLiu

课后练习  观察你孩子生活的善始和善终，讨论如何才能促进善始善终。



其实我孩子在这个方面被我杀的挺厉害，因为我自己就是个不善终的状态，事情经常开头没结尾，有前手没后手。孩子很小的时候经常换尿布还一半又去干别的，经常打断孩子正在干的事情。导致我家大娃现在也经常东西用了不还原，做事情搞不完，穿衣服穿一半跑去玩巾巾了。首先我需要纠正我自己，自己的不善终改变了，孩子自然而然就会改了。但是我如何下手，才能改变我自己的不善终，我感到困惑和迷茫，表面上的行为矫正其实很难持续，因为有个根子上的东西没有松动，而那个东西是什么，好像在我左边肋骨肝脏那里，有一个酸酸的东西，他是不是在肝脏上呢？反正她贴着肋骨壁长在那里。那里也兜着我的哀伤，可能是一遍遍被杀之后的哀伤，说到这个会感觉那里火辣辣的像要哭一样。
所以我该如何让孩子不再重复这个哀伤，大概我要找到自己母亲的位置，我经常有很多很多要做的关于自己的事情，很急很急，这些事情火烧眉毛了，却看不到我的孩子在干什么，我心被装的满满，听不见看不见孩子，大概首先要把心清空，看看孩子的所做所说，是不是孩子的天性，顺天性来浸在孩子的心里，如此才能看到天理。

AbyssLiu

最近有了一个变化，就是当孩子表达出愿望之后，不再催着孩子走，其实还是催着孩子走了一点，但是能停下来问她是不是真的很想，然后允许她去做一次。这大概是孩子心底那个发心的愿望有了终结，这样似乎可以破除那个“哀”的制造场

AbyssLiu

因为孩子上周的变化，一直在思考自己“丢孩子”的那个心，我为什么那么安然的就能把孩子丢给别人带，周末丢给张大哥，自己居然那么心安理得，而明明知道张大哥那个特别的亲，其实与孩子外公有异曲同工之处，孩子接触到一定会受到不小的震动。也就是和我需要避免孩子去触碰的某个我自己娘家家魂的力量非常相近的原理。孩子这两周到现在为止也是嗲嗲的说话，我不明白这个是好是坏。今天被问及当时心里的动机，回答的很清晰“因为想听课”，但是现在夜深认真去思考，体会，心底，或者说后脑勺和心底同时有一个怕怕的反应，我可能这里有我自己害怕面对的什么在作祟。
其实我在地面见了木木几次，发现她和我在灵魂本体上有非常像的地方，包括对孩子那种“不亲”的感觉，男性化的状态，还有听到木木在我说的一些话之后给我的反馈，那个说话的状态和内容，我能心领神会，同时想到小迪姐第一次见我就和我说觉得我好像木木，这个相似，是来自灵魂根基层面的，我在这几次见了她之后就特别确定了。看着她像是看到了几年前的自己，结婚前的自己，特别特别像。所以大概我和她的家魂里是有相似的课题的。所以，是不是我心底这个东西在作祟——我自己在找一个亲，嗅到了气味，然后那个一直在避免孩子重蹈覆辙的力量就被这个亲给偷梁换柱了——我不能让我的孩子在我娘家的影响下变得和我一样-这是阳面上守的目标，而阴面背地里，却特别渴望这种亲，然后我看到了与我相似的场，就把孩子丢了进去-完成我所不能做的事情。
想到这里觉得好可怕，自己内部这种不可察觉的鬼，死死的揪着不放。逮住一点机会就要去钻空子。

AbyssLiu

这周准备带孩子去摘清明菜，然后回来做清明菜粑粑，考虑没有大米粉，要不然就加点面粉，实在不行就做清明菜汤圆

AbyssLiu

那天记录了关于“我怎么心安理得丢孩子”，第二天回城里家里了，晚上做了一连串梦，梦的主题就是阴阳分离，梦里先是梦到自己考研究生了，然后在一个学院有一个研究生是他们导师的心腹，在她的信息表上就是这样标注的，而她的导师是军统戴老板，我就得特别小心，我去找她，进他们学院还是觉得很诡异，明明都在基础医学院，但是似乎又是不一样的部门，怪怪的，就是明明是一家又好像是国共两党这种感觉。到她那里之后他们正在做一个天葬祭祀，抓着一只老鹰，活生生把头盖骨切开（虽说是祭祀，又是实验室手法），然后看到老鹰脑仁怎么样的姿态，得到一个结论——其实是傀儡。我感觉懵懵的。
然后转换场景我带着安娃去游泳，然后遇到黄同学（大学时期我的一个副主席，开头很让人头疼，后来关系还行，属于以前的我不喜欢，后来的我当他朋友这样的角色），然后说什么地方安娃说她喜欢呆，黄同学就很照顾她。后来一转换，我好像成了一个似乎是男性生理形态的角色，在这个男性居多的角色里，我还知道我是安娃的妈妈，但是我又认为先生是我爸爸而不是丈夫。所以我甚至和梦里面成了女性角色居多的黄同学开始耍朋友，还带她回家，后来安娃敲门问我，然后先生特别生气和我发火，我还特别不能理解（这时候在这个男性角色里，先生成了我意识上的父亲），特别生气的我觉得他没事找事还拿起一把小刀，自己发泄自残，后来先生走了，我让安娃去找爸爸，这时候我又变成了女性角色，才突然意识到，不对头，我已经结婚了，先生是我的丈夫不是父亲，所以我结婚了还去谈朋友带人回家，他肯定很生气，这是非常过分和不可饶恕的事情，然后我就去找先生，怎么找都找不到，心底觉得我怎么回事，居然这个意识都没了。


醒来和先生讲，他说阴阳分隔。
这大概是我现在的状态，阴阳分隔。我和木木讲和她很像，那个时候的我，大概是偏男性的角色，但是现在的我把那个时候的我“丢了”，就像大四之后我把大一大二大三的“我”丢了一样，我这两个部分没法统一。偏男性的部分不觉得自己是妈妈是妻子，她以为自己还没出嫁，把先生当父亲。女性的部分才知道自己是母亲是妻子。我时常感觉到的那种邪火，大概就是隐藏起来的部分在作祟。

经常和孩子发火之后，又觉得自己怎么能这样对待自己的孩子，不像个妈妈，但是等到要发火的时候，又是觉得孩子不听话麻烦怎么这么不省心，很大怨气