第27周 4月20-26日 分享 1、分享人:黑河女 2、分享题目:人心死,道心活 3、分享具体内容: 大家好!这周轮到我给大家分享,我是黑河女,两年计划10班学生。从刚开始读道德经到现在和大家一起学习经典已经有一段时间了,但这是第一次分享,说来惭愧,最初的原因其实也是因为老师说不分享就不能留在这个群里了,那就必须要分享了,跟随老师学习这对我来说是很坚定不动摇的。其实报名那一刻我并不知道自己要分享什么,我是真的觉得没什么好说的,说出来都心虚,因为感觉没做到。从一月份心里就开始惦记这个分享的事情,这一个月突然发现有好几个点都想跟大家分享,当时是一种喜悦,啊,我发现宝贝了,我要跟我的兄弟姐妹讲讲。但后来冷静下来问自己你做了几分,有的只是刚进了个门而已,先放放吧,再琢磨一下。我发现自己不能说大话,一说大话就会羞愧好长时间。 啰啰嗦嗦半天也没进入正题,可见我是有那个表现欲的,只是一说到分享还是有些不坚定。那我今天想跟大家分享的就是我一路学习的心路历程,我给打了个包,贴了个标签是——人心死,道心活。 这个历程我想可以分为四个阶段: 一、被逼转身 在进入两年计划以前,我整整实打实地学习了七年的心理学。有一次在给学生备社会心理学课的时候,望着我一架子从本科阶段到硕士阶段看了和学了那么多年的心理学书,我突然心里感觉极度地绝望和悲凉——我感觉我七年白学了,因为当我站在学生面前时,我觉得自己一片空白,没有什么可以讲给学生,这满架子的心理学知识压根儿就没进到我心里去,跟我这个人好像是没关系的。我冥冥中觉得这种学习有问题,所以我要寻找出路,我找到了老师,来到两年计划。 二、再次走向绝路 到了两年计划,我刚开始如饥似渴地学习,坚持做练习,但是经常是有一段我一个练习也不想做,我厌烦,再到有一段,我已经麻木,总是挨到最后交作业。我又开始自我欺骗了,看,我跟着这么好的老师在学习呢,只要这么坚持下去,一切似乎都会改变。再到最后开始学经典,也是我非常热爱的,大多时候我像完成任务一样,少数时候我还是用心的,不,不,我认为自己大多数时候都是用心的,只是少数时候工作和生活实在太忙了,所以没有办法。看,我们的老师经常语重心长地教诲我们,严厉地督促我们,耐心地手把手地教我们,跟着这样的老师,学习的又是老祖宗最智慧的学问,看,道德经多少人都不知道在讲什么,我读过了,周易我周围没有一个人去试图碰他们,多么高深的学问啊,我都在学呢,只要跟着老师,跟着这个组织,迟早自己都会变好的。还有刚开始的打坐、然后跺脚、然后站桩,我都坚持过两个月左右,但是没有一个坚持下来。如果说以前学习心理学是因为学习方式不对、内容不正,那现在总算是在正道上来了吧。从17年4月底写两年计划的申请书表初心到现在刚好整整三年了。我还有什么好说呢!我拿着最快的刀,站在茂盛的庄稼地里,却仍然颗粒无收。这能怪谁呢?我还要去追寻谁呢?我还要追到哪里去呢?有一段时间,就是今年正月的时候,我再一次站桩站了10天左右就又开始打退堂鼓了。我发现我把自己逼到了墙角,追寻到了天涯海角发现已经无路可寻。 三、绝地求生 我问自己——你还有什么好说的?你还想说什么。我发现只有两条路可走,要么就是放弃,继续浑浑噩噩,自我欺骗,等待老天收了我这条命,老天这辈子不收,下辈子收我子孙的命,要么就是下狠心——做,除了终日乾乾同时时刻保持警觉不要让自己的心跑了,我别无它路。真的是别无它路。心理学救不了我,两年计划救不了我,老师救不了我,经典救不了我,圣人也救不了我。选择权一直都在我手里,解码的钥匙一直都在我自己手里,咔嚓那一下,打开了,人心死,道心才能活啊。说到这里,我有点激动,眼眶含泪,确认了一下自己的心里的感觉,刚开始感觉是悲壮,好像又不是,就是平静、接受的平静,放下了好多好多,是活是死都是自己的事儿。 那一周我每天睡觉前都在问自己,其实你明天早上没有选择,就是起来站啊,你不站,就是你自己在找死啊,你能怪谁啊,你要能接受找死的命运那也行啊。不,我可不想找死。说到这里,我还得感谢这次疫情,这次疫情中的万千世相,触动了我那个痛点,你要么蠢死、你要么就好好活着。 此时,我停下了那个外部的寻找,我明确了唯有自己才能救到自己的那个信念,坚定了这个志。 四、魂归故里 上一周老师停止了读周易。说实话,读周易的时候真的有一种四下无门的感觉,其实之前读经典都会有这种感觉,只不过这一次自己内逼、老师外逼、再加上周易这部经典的本身特性,让自己这种体会更加深刻,从而直接面对它,迎面扑来,让我无处可躲无处可藏,必须直面一个残酷的现实,我前两年不是在读经典,我是在自我欺骗,我告诉自己只要跟着老师跟着大家读老祖宗的书我会好的,我不会错的,我最终会过上人的生活,我躺在地上,躺在人群里,被拖着,被拽着,感觉到要被放弃的时候就起来努力一下,努力的动机只是为了不被大部队放弃,就像这次分享的初衷一样;努力的方式呢仍然用着自己惯有的方式,在外面跑。这就是很荒唐的地方,我以为我已经在靠自己了,可是我靠的其实还不是自己,我的那个心仍然是不可靠的,因为它总是把我带回惯有的那个方式,总是带着我往外跑。停下读周易,我反而心里安定了,我在心里哈哈大笑,哈哈,彻底断了你的念想,但凡你有一丁点想靠的心思,想往外跑的心思,你就读不了周易,你永远读不懂周易,你读了白读,你读多少经典也白读,你再努力也没用,没用,你还是在自我欺骗。 反反复复在这里琢磨了很久。但我想我今天的分享也只能到这里,因为我的体会只到了这里。我有一种相比以前更安定踏实的感觉,还有一种在革-命的感觉。死去,生长,就这么一个过程。所以我这次的分享只能到这里。
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