桃子的《乐记》练习（基本段）作业本

桃子

第六课 义   课后练习  

回顾你前几课一直在追踪的那件事，或者另选一件你主动参与并完成的事。
  在那件事中，你是否有过“这样做才对”的时刻？不是别人告诉你该怎么做，是你自己知道“应该这样”——那个知道是从哪里来的？它和“我想这样做”有什么区别？
  你是否经历过“知道该怎么做但没做”的时刻？当时是什么拦住了你？你事后如何看待那个拦住你的东西？
  你是否经历过“做了，但做得不恰当”的时刻？事后你如何判断那个“不恰当”——是方向错了，还是方式错了，还是时机错了？
  如果你找到了一个“知道该怎么做，并且做到了”的时刻，请描述那个时刻。那里面有你的义在运行。
  写一段不少于300字的文字。


一、回顾前几课一直在追踪的那件事
回顾上次一直在说的扣分的事，在那件事情中，我是否有过“这样做才对”的时刻？是的，在最后的时刻是有的并且做到了的。我感觉在这个时刻，心里最确定的一点是，人要自己过好自己的生活，其实没有那么多的闲事需要管。规则合不合法？没什么好关心的。为什么呢？我说不清楚，好像这都是和自己的生活没什么关系的外面的东西。我这里最要紧的是，我的生活过不下去了。我要想办法，让自己在这样的情境下，过下去。包括精神上的过下去。
我又有些警惕了，这样做，特别是所谓让自己精神上过下去，精神胜利法而已？
不，好像不一样。这样的重新理解，是直面了自己的问题的，那就是我的拖延问题。所以我这样写着的时候，再一次确定了，这样做是对的。
在修身的层面，我还有太多的事要做。这是很要紧的事。自己的事自己关心，不然等着谁来关心呢？
我想更确切地说，我心里坚定的那个东西是：不管在什么处境下，什么情况下，我得活下去。——这才是我认为对的东西。活，是一种特定的状态的。不是肉体活着人就活着了。剩下的是方式方法的问题，可能我会引经据典，想起很多人说的很多话，但都是为我自己那个要活下去的信念服务的。——我知道我应该这样，这个知道是从哪里来的？是一种本能吧，我没法去死，这说不清楚哪里来的，本性使然吧，我生成为一个人了，那就要活下去。这和“我想这样做”的区别是：“我想这样做”，这是一个可做可不做的选择而已，力道比较轻飘。“这样做才对”“我知道应该这样”，这是势能很宏大的，也是更底层的力量。


那么，我是否有过“知道该怎么做但没做”的时刻？也是有的，一开始，我心里是很愤怒的，我被那个愤怒覆盖了，我明确地找到了对方做得不合法的证据，他确实就是不对，千真万确，板上钉钉，那为什么我还要服从？——所以是什么在一开始拦住了我？是我对对方的理想化期待。我对于上位者，总是有理想化期待的，我期待对方严明公正，一旦不符合我的期待，我就会暴怒：你凭什么这么对我？这是把自己的一部分往外投了，然后注意力都放在对方身上了：你过来，你有义务满足我的期待！——这个东西拦住了我，我就是有强烈的理想化需要啊，这个需要太强烈，它太需要表达，它不顾一切，它拦住了我的义。很多时候，都是这样。


我是否经历过“做了，但做得不恰当”的时刻？事后我如何判断那个“不恰当”——是方向错了，还是方式错了，还是时机错了？
——也有“做了，但做得不恰当”的时刻，一开始，我也想息事宁人，不想让自己的情绪那么极，所以我努力克制，说我要搞清楚我到底错在了哪里，为什么这个错误值得500多元。其实方向没错，是该这么个方向，方式也没错，我认为是时机错了，在我内心的义与不义还没有交锋明白的时候，我的义还没有取胜的时候，我就给予定个性，来镇压我的那个不义。其实义的力道不够，我对这个义的理解也是不够的。那时候的义，还不够深层，只是觉得“我应该遵守班长的规则”这么个别人强加给我的观念，比较表面，没理解这里面深层的东西是什么，这种臣服就像是奴颜婢膝，这并不是真正的臣服。真正的臣服，它一定力量足够强大，它足以体会到那个不义在干什么，它足以知道不义的所有痛，有多痛、怎么痛的，它的容量足够大，足以盛放那个不义的所有一切，它是比不义更大的。所以，不义才会心甘情愿地臣服。这样，胜负才决定下来。这时候的义才是真正的正义，正义必胜。也可以说是方向错了，不是针锋相对，不是两个小孩争东西，而是我完全跟你不在一个级别，不是一个数量级的，这种较量才能取胜，这就不是较量，而是教化，代表天在教化。这才是真正的仁义之师。


如果你找到了一个“知道该怎么做，并且做到了”的时刻，请描述那个时刻。那里面有你的义在运行。
——那么，最后的时刻，我想我是做到了我知道我该做的事情的。在那个时刻，是义的决定性取胜了。


二、另一件我主动参与并完成的事
另一件事就是最近的搬家了。这是今年的大决定，并且完成了。
我知道我该搬，从父亲给我提出这个建议的那一瞬间，我就知道，这是对的。我知道我该这么做，这是基于我对我自己生活的了解，不是头脑上的理解，是神的覆盖。
我知道父亲直接给出了我正确答案，尽管我都还没有好好计算这是怎么回事。

你是否经历过“知道该怎么做但没做”的时刻？当时是什么拦住了你？你事后如何看待那个拦住你的东西？
太经历过了，买这个房子两年多，我一直没住，就是有东西拦住了。是什么拦住了？是现实的很多思量，远啊，经济上的考虑啊，孩子陪伴时间的考虑啊……现在看这些斤斤计较的东西，其实就是害怕做自己。我只拦住自己，认为自己不配过美好的生活，不配回家。这是有一个创伤经验在的，我觉得我就是该重复着被拒绝、被排斥在外的这个故事。这也像一种报复，行，谁让你们拒绝我、排斥我，不把我放在第一位，那我就不回家了，再也不回了！我生你们的气！你们怎么可以这样！……这也是一种理想化失败后的暴怒。对这个暴怒的表达，阻碍了我。

你是否经历过“做了，但做得不恰当”的时刻？事后你如何判断那个“不恰当”——是方向错了，还是方式错了，还是时机错了？
有过。房子两年多前刚交房的时候，我就跟先生提过，我们住这吧！他当时还答应，说随你啊。后来呢，却又改了主意，说计算了各种得失，不划算。我再想住，也就不了了之了。——我的方向是错了的，我指望丈夫带领我、给我一点力量，去做成我自己不敢做的事，这是一种挂靠心态，依赖，而不是依靠。其实，还是得自己下得了决心，自己有能力应对了，别人适当辅助辅助，这是可以的。这也是为什么这次能成功。他一开始也是坚决反对的，我没有跟他闹，我平静地说，我知道了你的意思了，但是我还是想去住。他说你去吧我不去，那我也接受，我可以自己开车，他周末回去就行，甚至我觉得，他拿不回去吓唬我，我也不怕，我就把我的日子经营好了，该是我的人终究就是会回来的。这样这件事才最终做成。他也开开心心地跟着来了。也闹情绪，我也平静地接受了，我认为我在做对我们的家庭有益的事，所以我不为所动，他的情绪我受着。
其实，搬家，只是一个外在的东西，最终我心里认定的那个正确到底是什么？是我们家应该成为一个人的家庭。什么是人的家庭？对我家来说，最大的问题，其实在于乐胜则流。情绪化的东西太多了。不够中正。
什么是中正？搬家是这个意思，是我想体会什么是中正。我想得一得父亲的济，来搞清楚我一直困扰的问题，来解决我们家的困境。
为了解决这个困境，付出再多也在所不辞。心里认定的最终是这个。搬家只是一个开始。