第1课答疑 建立稳固婚姻（20170112）
大家晚上好，又到了我们上课的时间了。今天晚上是我们的答疑课，回答大家、回应大家对我们第一课关于“人为什么要结婚”这个话题的一些关切、疑惑和问题。我们先简要地回顾一下上堂课的主要内容，顺便也跟大家做一个梳理。
上一堂课我们跟大家讨论的话题名称是：人为什么要结婚？在这里头谈了三个话题，第一，为什么要讨论“人为什么要结婚”这个问题。讨论这个问题是为了找到我们解决问题的过程。一般的情况下，在为什么要结婚这件事情上，我们关心的是终点，也就是我们结婚是为了建立家庭。或者是关心起点：恋爱了就必须结婚。我们通常会忽略从恋爱到结婚那个过程。
当我们只是关注起点或是终点的时候，我们就是一个碎片化的观察，我们是一个点、一个点的在观察；当我们把过程纳入进来，就通过一个过程，把起点和终点这些碎片化的点给连起来，我们的视野就扩大了。一旦我们把起点和终点通过一个过程连起来，这就形成了一个区域、一个疆域，就划出了一条红线，让我们进入到一个情境。这个情境它是活的，因为有过程这个“活的”东西的存在。
当这个场景、这个红线范围内的整体性的一个局、一个格局，活起来了之后，我们就很容易发现一个重要的、而通常又被忽略的方面，那就是完成这个过程的主角。完成这个过程的主角是对这件事情、这个疆域、这个红线范围内的整体来说，最生动、最根本的一个要素，但却又是我们经常忽视的要素，所以我们回答第一个问题是为了突出两个东西：整体性和主角。
于是我们就讨论了上堂课的第二个问题：怎么样去回答那个“人为什么要结婚”的问题。怎么回答呢？那就是把起点和目标（终点）、过程三个元素有机地统一起来，这样就形成一个内-外同时观察的工作格局。在这个格局下我们能够找到主体和主体的功能、主体的能力，及主体与结果之间的关系，这就是我们的工作方式，就是怎么样去回答这个问题。
我不知道大家是不是用这种工作方式去尝试过自己来回答“人为什么要结婚”这个问题。我们的课是分享了我用这种工作方式所获得的人为什么要结婚的答案的，把这个分享给大家了。我分享的结果是：人是为了亲在结婚，它依靠情推动，产生了亲或是产生了对亲的向往。婚姻的内在基础是情，家庭的内在基础是亲，恋爱的内在基础是欲。也就是说，外边那个结果做出来了：恋爱、婚姻、家庭。那么，这些东西是谁做的呢？欲、情、亲。
综合来讲，之所以要设置这样一个话题，它是基于我对人的思维活动的一个观察。我们人一般特别擅长点状思维，那个叫智力，非常厉害，我们高度依赖它。但是通过智力来求解问题、来了解真相，基本上次次都是失败的。我们希望通过这个主题，跟大家展现一种新的、不同的思考方式。这种思考方式跟前面那个不同，我们这种思考方式是把起点、终点、过程和主角，像什么东西一样装在一口大锅里，我们自己是那口锅（容器）。
前面的那种依靠智力来解决问题的点状思维方式，我们把它叫智解。后面的方式我们把它叫慧解。智解的时候，我们是站在对面的，并且对面的东西是片状、点状的。而慧解的时候，我们是那口锅，我们是装着所有事情的所有元素的，我们不是在对面的，我们是有感觉的，同时这个事情的元素是完整的、是活动的。
【智解和慧解。智解是对象化的、点状的、死的，绝对没有正确的可能性的；慧解是体验的、立体的、活的，一定能得到真相和有效方法的。】
让大家能够体会到这两种思考方式，是我们的基本目标，并且是一个隐含的基本目标，这是一个操作性的东西，是一种能力，是一个人的习性。我们跟大家讲这个话题，还有另外一个目的，就是给大家呈现，在这个所谓婚姻家庭的真相里头，在家庭建立之前那个阶段里，来运行这个过程的主角，它确实是什么？——这样一个答案。这个答案是供你参考、验证的，我们说这个答案是欲情亲。
我们说，从家庭稳固建立的前阶段，从选择恋爱对象、到恋爱、到结婚、到家庭的那种亲的基本形成。这个过程里头，它的主角分别是欲情亲三样。它们是干这个过程的主角，而跟我们此时此刻认定的那个所谓的“我”，是没什么关系的。也就是说，我们要真正地把家庭建立好，把建立家庭过程当中的问题都发现了、都解决好的话，我们要把主角和主角做事的过程、以及相应的结果之间的关联理清楚，不然将没有机会解决问题。
这是我们上堂课想要给大家传递的两个东西：一个是比较隐形的操作技能，就是两条不同的思考道路；另外一个就是某种成果，在主宰我们家庭建设那个过程中的那个主角。看了大家的课堂笔记、分享讨论和提出来的疑问，有个总体的印象：朋友们对智解和慧解，对那个不同操作模式本身的关注相当的少，而对那个结果的关注，那是分享当中的绝大部分。这个现象显示了我们前面说的那个规律，或者那个事实：我们都习惯于智解而不习惯于慧解。
下面我把我对大家的课堂笔记、分享讨论和提出来的疑问，做一个简单的归类和一些个别的直接回应。在对大家的分享和笔记做了一个完整的阅读以后，比较突出的，要在这里单独说的有这样几个地方：第一个，有不少人会表达一种感觉：说老梦的课怎么第一次听是懵的、没感觉，第二次会好点，第三次慢慢有点感觉，这个现象是很重要的。
为什么这个现象很重要？两个原因：第一个原因，是老梦上课有十多年了，我就喜欢这样上课，我以前不是这样的人，自从我做心理学的课程以来，我就是要把人讲晕。把人讲晕对我来说是蛮有风险的——说“老梦这个人怎么回事？！”那我的名声就不好，我的课的受众就会减少，这么大的风险我还在坚持，这里边一定有原因。
【促进慧解，减少智解】
这个原因就在智解和慧解的区别上。大家体会一下，找找那种感觉。当你只是盯着目标一个点、盯着起点一个点的时候，你就在那对面折腾它，把它分过去分过来，分过来分过去，那你还在那个圈圈里边，那个圈子很小的，但是在那个圈子里边你找不到答案。找不到答案怎么办？那时候就开动我们的脑筋，用各种概念、符号去把理不出来的东西硬生生地理出来。那理出来的东西就是伪造的、假的，但是我们自己觉得通了，这是我们通常的、智解的工作方式。
你在智解的工作方式里面做了太久了，所以你就很习惯，你看到别的东西没有感觉、不感兴趣，就头也不回地就往那边去做思维加工了，去做杜撰去了，去撵你的现象去了。但是慧解不是这样，慧解是要知道终点、起点、过程还有一个活的角色——主角。你看，这不就活了吗？那这个领域，当你把那么庞大的东西作为整体装在你的锅里头的时候，你的锅愿不愿意拿出来用、愿不愿意来装呢？所以在愿意不愿意之间来回折腾，你就懵了。这就是第一个重要性的原因。很重要，是吧？重要就在于我们在寻找一个不同的思考道路，所以它很重要。
它重要的第二个原因在于：我们会不会一直这样懵？一直这样懵的话，你说得再天花乱坠、再重要那有什么意思？所以我想告诉大家的是：不会一直这样懵。这就像我们做事一样，你这个工作做熟练了就不懵了。我们现阶段的懵是一个好事情、是一个积极现象，表明了老梦这阳谋是实现了的，把你从你惯常的、头也不回地要去的那个工作场地给你硬生生拽过来了。你在两个工作场地之间的切换，这就意味着你有可能脱离、你实际上已经脱离原来的那种工作场地了。等到你对整个新的工作场地有所熟悉，你就不懵了，那个时候你就好了。
所以我就会一直坚持这种授课方式，因为我觉得这才是解决心理世界问题的真正的道路。好，这是第一个问题，大家在分享中表现出来的第一个现象：关于懵，跟大家说到这里。
【建立稳固的婚姻。】
这是观察大家的分享跟课堂笔记的第一个现象，跟大家就说到这里。接下来跟大家回应一下第二个问题：在我确立这堂答疑主题的内容叫做“如何建立稳固的婚姻”之前呢，我只收到朋友们的一个提问：在婚恋过程之中怎么样增强爱与被爱的能力问题，要跟大家说说这个问题。
我理解，提这个问题的朋友的意思可能是……你看，不是说建立一个好的稳定的家庭，稳定地确立一个家庭，这一大段的前提工作不就是欲情亲这三个主角在演戏嘛，是他们在干嘛，跟我们以为的当前的现在的自己没什么关系嘛。那么，欲情亲这三个人，他们的能力怎么样才能够提升？这样（能力提升以后）不就能建设好一个稳定的婚姻或是家庭吗？
所以我觉得，提这个问题的朋友在关心我们恋爱、婚姻和家庭支持这个过程中的主角的能力问题，我觉得这是一个很重要的问题，这个问题提得非常之好。我其实在上一堂课希望大家能够在那里立足的、停留的、去探索的，就是欲情亲的功能问题，也就是能力问题，这个问题我听到之后非常喜欢，我觉得这个问题提得非常之好。
只不过这个朋友用“爱和被爱”这个概念来概括他的意思，这给我们带来一个麻烦，就是：爱是什么呢？被爱又是什么呢？爱的能力和被爱的能力是什么呢？这就要去说爱了，但是这个爱我们现在说不了，现在还真不是那个时机。在这个课程稍微偏后一点的地方，我们会专门讲这个爱的。我希望朋友们理解这个问题的时候，你就把爱放一边去，因为我们建立婚姻和家庭这个目标，不太需要我们所说的那个“爱”进来参与，更具体的参与者就是欲情亲。所以我们把欲情亲的功能、它的运动状态、做功的姿势、每时每刻的想法，跟外边的结果联系上来了，就可以了。
欲情亲的功能，你可以以很多种方式去讲述它，但是从它最终的成果上来讲，不就是建立一个稳定的家庭或者是婚姻吗？所以根据这个朋友的提问，我就把今天的内容主题设定为“如何建立一个稳固的婚姻”，这是第二个问题，做这样一个回应。
在这个课题确定下来以后呢，又收到好多朋友的提问，这些提问分成两类，其中一类类似于下面这位朋友的提问。他的提问很有代表性：结婚的初衷是什么呢？就是欲在推动吗？当初我没想那么多啊，好像就是每个人的必经之路而已嘛，自己的情和对方的情相匹配就结婚了，是不是感觉这个匹配跟小时候的成长环境和精神需要有关系呢？大家听到这个问题了吗？
我在这个提问里听出两个意思：第一个是这个朋友有点疑惑，我当初没有这样想啊，没想过啊，没想过我要干什么啊，就那么不知不觉就靠上去了啊，那这个欲在哪里呢？这里边他存在一种不确定感，伸手一找空空的。他信我的，去找了，但一找，发现空的，这就产生一种疑惑的感觉。这个问题出在哪呢？这个疑惑来源于我们前面说的智解和慧解，你习惯于智解，就是在外边找，所以你找不到里边的，所以你一抓，是空的，没那事啊？这个是我听到他这个问题里的第一个部分。
我听到的第二个部分是，你看他说是不是匹配了，是不是我们小时候的需要什么什么的有关系啊？这样一个元素它在讨论什么？它在讨论欲情亲的生成机制，它怎么生成的，怎么运行的，欲情亲本身是什么结构的问题，这是对欲情亲做解剖，做深入细致的、向下的了解。
所以对于这个疑问的回答是这样的，两个要点：第一，我们不清楚内部的欲情亲，不知道它的存在，没关系，我们好好地用点功夫，去琢磨、去观察、去接触那个内部的东西，就是说对欲情亲本身去下功夫、增加了解，你这个疑惑就没了，就有答案了。第二个方面，我的回应是我们现在不用急的去探讨欲情亲的来龙去脉、探讨它的结构，那是做专业工作的人或者说我们达到一个成长水平以后要去做的工作，我们先把它放在那里不管它，不去考虑更细致的东西。
不考虑那个欲情亲更细致的东西，比方说它的来源、它的内部结构，会影响到我们怎么样运用欲情亲，把事情做得更好吗？会影响吗？答案是：不会影响。就像是我们不知道自然界通过什么样的化学反应过程，在哪个地方完成的、怎么完成的这样的化学过程，产生了那么多的水，这些我们不知道，但是这个不知道影响到我们用水吗？影响到我们对水加以运用，（水有很多用处）比方说用来发电、煮饭、洗澡、下雨，诸如此类的吗？——不影响我们使用。
怎么样能够接触上欲情亲，怎么样能够更加深刻、更加真实、更加细微地了解欲情亲的作用跟功能呢？大家想想，怎么样才能更多地了解它们呢——到过程中去，而不是在结果上，不是在起点上，在实实在在的运行过程当中看看它做了什么，外边就产生了什么效果，这不就功能吗？是不是？然后把效果和它内部做的来回地对照，然后我们就能了解它，了解它的功能。所以基于这个思想，我们设定了今晚的主题：怎么样去建立一个稳固的婚姻？这个过程是活的，是要去接触的、一个活的过程，这样我们就能更了解它的功能。
朋友们的提问、笔记当中反映出来的倾向和交流分享当中反映出来的那些信息，总体上来讲，大概就是这样几类：一类就是关于晕的现象；另外一类是关于欲情亲本身有什么功能，我们对它了解不多；还有一类就是在试图去探索欲情亲怎么来的。我们对这三类做出了分别的处理：关于晕，跟大家做了一个简要的回答；关于对欲情亲本身不了解，怎么样提高能力、提高运作效率，我们今天专门列一个主题来回应它；至于欲情亲的结构、来龙去脉等等，这些东西我们留到以后再说。
这样我们今天晚上的课题就确立下来了：怎么样去建立一个稳固的婚姻。通过这样的一个话题来努力地展开、呈现一下，在从选择对象到谈恋爱到结婚这样一个过程当中，我们的欲情亲大概会是什么样的运行状态。通过对这个过程的体会或今后的关注，我们对欲情亲加深理解。
讲三点：第一，什么样的婚姻是稳固的婚姻。第二，做了什么这婚姻就稳固了。第三，欲情亲它去稳固婚姻的能力都有哪些方面可以描述的。
【第一，什么样的婚姻叫做稳固婚姻。】
先说一说我们为什么说稳固婚姻，而不说稳固家庭呢？因为在欲情亲这个范畴里头，它还建立不起一个稳固的家庭，它只能建立起一个稳固的婚姻。建立稳固婚姻有两个条件：一个是情比较充足，另一个是亲可期待。充足和可期待。
情的充足是什么意思呢？我们要体会一下情是什么。情这个东西，它的基本表现形态是说：你现在对我好和你现在对我不好，都没有关系，因为我们是有感情的，这是它的一种运作形态。那么，这样子的运作形态的意思是什么呢？就是尽管你现在可能对我不会太好，但是对我好这件事情，就是我想要好，我需要你给我做什么、不做什么那件事情来说，你是最有希望的，尽管现在不行。所以它这里边表达了一种期待，一种可期待性，就是你满足我的欲，那是可期待的。所以情的本质是这么个本质：因为可期待，所以就看在情的面子上，咱们就等着吧。
这样的话，我们的欲它就有一个安放了，它就有存在感了，它有一个可等的地方了，所以欲就安稳下来了。所以这个情给我们提供一个空间、一种机会，一个时间在哪里候着，这是不是就稳定了？那亲是什么东西呢？亲就是说我们就该在一起，这样的内在的信心和信仰。信心和信仰是现在就有的吗？不是，是我们期待，我们俩有可能是有缘分哦？我们俩就是应该在一起的，另外的一个，叫做天赐的一双，是不是这种感觉？
天赐良缘是不是？这个天赐良缘是不是有两个意思：第一，我的欲可以安放下来了，等着等着，他待会就会满足我；另外一个，我们俩就是天上定的、就是该在一起的，你看，天定的那种味道就出来了。这一个，欲的可期待，它给我们创设了一个时空，然后，对亲、对天定良缘的那种怀疑，这两个力量综合作用。在这两个可期待性都在的情况下，你会不会走开呢？这两个期待都一直稳定地存在，这婚姻是不是就稳定了？感觉一下。
闹矛盾的时候，我们经常会报怨说，我这么优秀的人你哪里去找？其实跟你优不优秀那些外部条件没有关系，婚姻稳不稳定的关键因素，在刚才说的这两个可期待性：欲能不能被安放？对未来那个天赐良缘、天定的自然感有没有一个怀疑？这样就生成情，就把你们俩连起来了。所以我们就回答了什么样婚姻是稳定的婚姻。为什么不说是稳定的家庭呢？因为家庭只靠亲、情是稳定不下来的，这个我们下一堂课会讲。
【第二，怎么做就能稳定婚姻。】
这是第一个问题说完了，什么样的婚姻是稳定的——那就是两个可期待性支撑一个浓情蜜意。那么怎么做就能够让我们的婚姻给稳定下来呢？也就是说我们的欲做什么、亲做什么，能够让我们的情稳定下来呢？能够变得那么浓、像蜜一样的。走不开，舍不得，丢不开手，怎么搞呢？
【做法：1、有意和无意地对对方了如指掌，并全心全意关心对方；2、你的无心伤害不突破负面体验的忍耐极限，同时让对方感觉到你一直在努力。】
其实对于这个问题我相信你是有了答案的，你只要情足够浓，它就能够稳定下来。吵也好，打也好，骂也好，甜蜜也好，只要浓度足够就稳定了。但是这个情是对什么东西的反应呢？情怎么样就浓起来呢？那我们就要理解情是怎么来的了，情是个什么东西了。
简单理解，情就是你收到的东西跟你想要的东西相比较，所产生的一种新的精神力量，或者说心理力量。你收到的东西跟你想要的东西是一样的，是你期待的那个方向，这一比较，得到的那一差值是正向的，是在缩小差距的，这时候就出现一种甜蜜的感觉了，一种积极情绪。如果你收到的东西跟你想要的东西不一致，是反着的，那个情绪就是消极的。不管消极积极，那就叫有情。积极的情绪不说了，那个浓了你的婚姻肯定稳定。消极的情绪浓了，婚姻是不是稳定，这就有两说。
这个两说呢其实是在说我们心里头的一个底线，是什么底线呢？我慢慢说。当你给我的东西不是我想要的，我产生的就是消极情绪。接下来之后，我认为你是有这个心、你是想给，你给不出来，你不会给，或者是我觉得我的努力不够，我自己表现不够好等等原因。也就是说有可能继续等待，有理由值得继续等待的，那你就会一直去等，但是等的过程当中一直也给不到啊，所以一直就在生出负面情绪，在这种情形下，这个负面情绪的浓度是促进婚姻稳定的情。
所以你看到有些夫妻打打闹闹一辈子，旁人都急死了，那一打下手之重，到处流血，但是他们就这样打了一辈子，这就属于这种情况。另外一类情况是：你一直给不到，一直给不到，所以我生出来的情绪都很消极，这个消极超越了我的一个极限，什么极限？因为消极情绪会带来痛苦体验，这个痛苦体验我再也忍受不了了，两害相权取其轻。在这个时候决定放弃，这样的婚姻就稳定不下来了，要么就根本结不了婚，要么结了婚，超越了这个阈限，它就破了。
所以大家现在可能也都想出来了，到底怎么做婚姻就稳固了呢？第一，浓情蜜意，纯粹是甜的，那个正性的情，那个很浓，一定要保持住，保持住是什么意思呢？他想要的东西他一直自己都没有，我想要的东西我一直自己都没有，我们彼此都能够给，永远都能够给。你不抛弃，不放弃，这个就要求你对对方的欲有一种意识的或者下意识的那种不放弃、不抛弃，和及时了解、及时反应的能力，是不是？
另外一种情形就是，虽然我们彼此都给不了，但是我们彼此不要让对方绝望，让彼此觉得我们在仇视，在故意地、冷漠地对待你，感觉不到我们彼此想要满足对方的愿望，这个绝望感不能生出来。所以这个东西是我们在负性情绪维持的婚姻里边，它要守的一个底线，不能绝望，或者换一种说法，那个强度不能超越他能忍受的极限，超越了，他就两害相较取其轻，拜拜了。
概括起来说就是两条：第一条，这是最理想的，大家都很向往的，也是最纯净的，那就是你随时随地地保持对对方的关心，那种热情的关心、专注的关心，他住在你心里，所以你对他了如指掌，你对他的欲，对他对亲的向往了如指掌，他什么时候这个欲出来了，他要这个东西，好，你已经看到了，赶紧给他，第一。第二点，就是你没办法做到，你们俩就那么纠缠，产生的老是负面的东西，那你要注意两点，第一，负面的东西不能突破极限；第二，你最好让对方觉得，你不是真的故意要这么干。
当然了，你这个“不是要这么干”和“你是要这么干”，那一定不是演出来的，不是装出来的，而是真的，你真的就是这样，这一点很重要。这个做法其实是我们行动的质量标准，你做成这样，对方就会对你有情，那你对他也有情。对他的情，主要是来源于他也这样对你，好好体会一下，是不是这样？具体怎么做呢？这就需要能力，这就是我们谈的第三个方面。
这个话题其实是没有什么水平的话题，就是任何人都能想得到的。我跟大家提示一下，比方说，因为谈恋爱的时候是欲，你自己什么样的一个欲，能够随时随地觉察到它，随时随地知道它想要什么。什么样的欲？那你肯定有很多种描述，那我们这样说可能比较概括一点：你的欲本身就是对他的心、他的人，对他的精神的欲，对他的欲的满足的欲，你的欲就是满足他的欲，一个公欲而不是私欲。
如果你的欲始终是为满足自己的，那你能够想到他吗？你还能抽得出精力来照他吗？你关照不到他，你还能了解他吗？你不了解他，你还能及时地提供他所欲的吗？你不能及时提供出来他所欲的，那么他能够对你产生出积极的浓情蜜意吗？反过来对你也是一样。是不是这种感觉？这成了一个什么问题？这成了是我们自己是公欲还是私欲的问题，这成了我们自己是什么人的问题，我们怎么样提升和改造我们欲的问题，是不是这样？
在这个地方我知道有人会困扰，心里边老不情愿了。那我一个公欲我跟他结什么婚呢？我找他干什么？我的欲就是满足他的欲，那我自己的欲咋整？是不是这样？那我跟他谈什么恋爱，结婚有什么意思。是的，这的确是一个很普遍的困扰。有矛盾的夫妻、关系不稳定的婚姻，是不是都是这样子的？其实这里边的问题，只有等到你的欲真的变成一个公欲，变成一个大一点的欲以后，你才能够回答。你的欲大到一个什么程度呢？大到既能装得下自己，又能装得下他，这就没问题了。你们的欲只能装自己的时候，你就装不了别人，这样的话你就搞不定，这两个人就不匹配，就叫没感觉，没有缘分。
还有一个部分，就是获得那种积极的情这个方面，还有一个方面，就是他会对亲有一个期待，他觉得咱俩就是天生的那种感觉。那么如果你这个人本身就没有亲的经验，你都没亲过，或者说你心里边没有亲的种子，你没有从爹娘那里获得什么叫亲的经验，你身上都没有的话，你展现得出来吗？你展现得出来未来和他去亲的那种可能性吗？当你展现不出那种亲的可能性的时候，他这个可期待性就减弱了。所以在这里强调的是你自己有亲的相关的经验，经验就是能力，没有经验你就没有能力，当然这里有个匹配的问题。
刚才说的是那种生出来的情是正性的、积极的、我们很享受的那种情，我们可以把这种类型叫做欢喜亲家，那另一种类型就是欢喜冤家。那欢喜冤家它的情里头，跟那个欢喜亲家一样的，它是浓的。那么欢喜冤家它有两个要点，一个要点是你跟对方造成的伤害不突破底线，不突破他的忍耐极限，另外一个你还真的要让他知道并且你自己真的是这样：你不是故意的，并且你在努力地改进。
【第三，欲情亲的什么样的能力才能积累婚姻稳固的情。】
那么你的欲应该是一个什么样子的欲？一个长什么样的欲，可以达到这个境界呢？你一方面能够让他痛苦，但是你又让他的痛苦不超越他的忍耐极限，同时你还不是故意的，并且你还努力改善，努力改善又没改善成。什么样的欲是这样一种形态的欲呢？是吧？但是不管怎么说，你的这种欲还是有问题的，是水平不高的，因为你不想这样伤害她，但是你真的伤害她了；同时你在努力改进，但是你又没改成。这是一个什么形态呢？这得好好琢磨。
就是欢喜冤家的欲，应该从这个方面考虑，那欢喜冤家的亲呢？是个什么东西呢？你要去建立一个欢喜冤家，你的亲是个什么形态的亲呢？是不是？你要给他一种希望，那这个希望是他心里面期待的，他就想那样子亲。大家想一想，这样两个亲放在一起，那会是一种什么情形？是不是两个吵吵闹闹的家庭长大的，通过去回到那个吵吵闹闹的状态里头去寻找那个宁静的、美好的、欢喜亲家的亲，是这样吗？
我们综合起来说，要去建构一个稳固的婚姻，就是要有稳固的情。不管是欢喜亲家或者是欢喜冤家，它都应该是浓浓的情在支撑。而这个情由两个方面生，一个是由欲来生。一个什么样的大的欲能够生出欢喜亲家？一个什么样的小的欲能够生出欢喜冤家？这是欲。同时还有一个亲，我们对亲的期待，它会生出情，它会对情起作用。那么你的亲是什么样的，能够营造出欢喜亲家和欢喜冤家的情？
也就是说在形成足以让婚姻稳定的那种浓情的动力结构当中，欲生出来的，起的作用相当于有点像双车头的火车在后面推的车头，而亲的动力有点像双车头的火车前面拉的车头，这个情这一列火车，呼哧呼哧这样运行着，一刻不能停，这样运行它就推动婚姻这个火车呼哧呼哧这样转着，前面一个车头，后面一个车头，欲和亲这俩车头本身是个什么结构呢？它决定功能，这个功能决定能力。
你的欲和亲的结构决定了你的欲和亲的功能，就是它的能力；你的欲和亲的能力，决定你的情的结构；你的情的结构决定你情的功能；而你情的功能会决定你婚姻的结构，而你婚姻的结构会决定你婚姻的功能，你婚姻的功能会决定你婚姻的特征：稳固、不稳固。
好了，今天晚上就结束了，我们的主题是什么——如何建立一个稳定的婚姻。婚姻怎么就稳定了？情浓，欢喜亲家、欢喜冤家，都是情浓。那怎么样情能浓呢？那么你就要靠亲和欲这两个火车头，一个前面拉、一个后头推，就推出情来了。那你的什么样的火车头，在前面的，在后头的，能够有能耐、能够推出浓情来呢？好，今天晚上就到这里，祝大家晚安。
【小结：浓情的婚姻是稳定的；情靠亲这个火车头在前面拉，欲这个火车头在后面推；什么样的欲和亲，能足够有效胜任这一推一拉的火车头使命？】
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